なんだかんだ出産して約２週間、退院してから１週間以上経過してました。
実家に帰って、家事とか全部両親がやってくれて、それに甘えてる毎日。
それに加えて、母親は助産師(ずっと大学で講師してるけど)
旦那も休みの日とかは役所で手続きとかしてくれたり、こっちに来てくれたりしてます。
旦那がこっちでの育児初日に「結構大変だわ…。朝全然起きれなくてごめん……。頑張ってるね。お疲れ様。ありがと。起きれて凄い
よ。ちゃんと母親だね。俺は来れる日も限られてるから、居れる時は出来る事はやるよ。」って言ってくれたりもして。
実際来てくれた日には、沐浴やオムツ換え、ミルク作ってあげて哺乳瓶消毒、抱っこ等、不器用で不慣れながらも割りと積極的に関わってると思います。
私的にはこれはとても恵まれてる状況だと心底思っていて、大変ありがたい事だと分かっているのです。
ですが、ですが、マタニティーブルーなのです。
家族や友人が言う「可愛い～!!(ﾉ≧▽≦)ﾉ」みたいな感情になれず、「可愛いって思えてるのかな？自分の感情がわかんない……。」と思い。
家に二人きりになることがとてつもなく不安で怖くて。
母乳をあげていると、孤独感とモヤモヤした悲しみが込み上げてきて、「早く5～10分たたないかな、早く飲み終わらないかな」と考えてしまい。
あんなに待ち望んで、お腹の中にいる間ずっとちゃんと産まれるか心配してて、胎動が嬉しくて、大切にしてたのに……なんでこんな事思うんだろうかと悩み。
私は息子にとってなんてダメな母親なんだろうと、二人きりになると息子の顔を見ては「ごめんね、ごめんね……」と泣きながら謝って。
全てが息子に対して申し訳なくて辛くて、泣きまくりです。
それでも最初のうちは、家族が家にいる時は普通？にすごせていたんですが、そのうちに家族が家にいても、別の部屋で二人きりにな
ると涙が止まらなくなってしまうように…
母親に泣きながら話をして、その日はお昼から夕方まで一人にして貰いました。
でも、そうやって一人になって育児を任せてしまってる事がまた申し訳なくて泣いてしまうという状況。
吐き出してちょっとは楽になった気もするけど、未だにこのブルーな状況から抜け出せずにいます。
旦那には言い出せないままなので、授乳中とかに本読んでたりスマホ弄ってたりするのを見るだけで、なんだか孤独感が強くなったりします。
ミルク作った後に缶とかそのままだったり、哺乳瓶洗ってくれなかったり、友達と遊んでたり、散髪に行ったり、
そんなことがほんの１回あるだけでモヤモヤしてしまったりして自己嫌悪。
なんかもう自分でもどうしたら良いのかわかんないのです。
ホルモンバランスのせい、こういうものなんだ、頼って良いんだから、って頭で分かってて言い聞かせていても、全然感情がついて来ないです。
いつか楽になるの？いつか抜け出せるの？
もしかしたらその内、息子が泣いてても反応できなくなるんじゃないか、育児できなくなるんじゃないか、
息子を一人置いてどこかに行ってしまうような事をするんじゃないか、そんな恐怖心が凄い。
早くこんなブルーな感情消えて欲しいです。
